Jeg gikk på videregående da jeg var 17 år, og jeg var klar for neste trinn. Jeg pakket praktisk talt sekkene mine så snart aksepteringsbrevet mitt til en østkystskole kom i posten. Jeg var utenfor klar til å forlate min lille hjemby, fast bestemt på å flykte - fordi det siste jeg ønsket var å bli "sittende fast" i gårdsbyen min i Colorado som alle andre.
Da jeg reiste på college på slutten av sommeren, kysset jeg hjembyen min farvel! Jeg sa til alle: " Jeg kommer ALDRI tilbake hit! " Jeg følte i all hemmelighet at det å flytte hjem betydde at jeg hadde mislyktes. At jeg ble ingenting. At jeg ikke var noe.
Jeg tilbrakte så mye av 20-årene på reise, og flyttet fra by til by. Jeg bodde i Providence, Rhode Island, jobbet i New York City og flyttet til Anchorage, Alaska med et selskap jeg hadde jobbet for. Jeg bodde også i Denver, Colorado.
Men jeg elsket absolutt bylivet i NYC. Jeg elsket museer, uteliv, konserter og utallige alternativer for mat og moro. Jeg pustet byen inn. Jeg gikk på gatene som om jeg var en del av dem. Alt inni meg pustet spenning og uendelig mulighet. Fordi vi får beskjed om at muligheten bare bor i byer.
Å bo i byen ga meg mange muligheter. For det første snagged jeg drømmeoppholdet mitt i NYC. Jeg jobbet med kjente skuespillere og musikere, og jeg fikk fantastiske venner som ga meg muligheten til å reise og se nye ting. Jeg levde et hverdagseventyr.
Men jo eldre jeg ble, og jo nærmere jeg kom 30-årene, forandret noe seg . Jeg begynte å hate å bo i byen. Jeg hatet trafikken - spesielt de lange, trange pendlene til jobb. Jeg foraktet å gå ut, kjempe for folkemengder for å få et bord eller til og med ta en drink. Og jeg hatet spesielt håret mitt som luktet av pølseleverandører, røyk og smog. Jeg begynte å ønske meg litt mer frihet, noe byen ikke lenger kunne gi meg.
Jeg begynte å drømme om å flytte hjem igjen.
Jeg brukte ganske mye tid på å bryte med mine egne indre demoner over disse tankene. Hvorfor ville jeg flytte hjem? Og hvorfor skammet jeg meg over det? Hva hadde vennene mine tenkt?
Jeg begynte tilfeldig å bringe ideen opp til de rundt meg. Først nevnte jeg det for min betydningsfulle andre. Han svarte med: "Hva skal jeg gjøre der? Vær bonde ?" Unødvendig å si var han imot ideen. Vennene mine svarte med sarkasme og avsky: "Hvorfor ?! Det er ingenting å gjøre der!"
Til tross for hva de sa, følte jeg meg fast og uinspirert i storbyen, til tross for hvor magisk NYC visstnok skal være. Jeg ønsket desperat å være i nærheten av familien, for en, men jeg ville også i hemmelighet ha noen av de tingene jeg hadde vokst opp, som tilgang til naturen. Jeg ønsket blå himmel og stjerneklare netter. Jeg ønsket et rolig liv. NYC ga bare ikke det for meg lenger. Jeg savnet vennlige fjes. Jeg ønsket å vinke til mennesker - til og med fremmede og smile og delta i samtaler. Jeg ønsket også å høre fugler om morgenen, ha kortere pendler og se fjell og trær.
Så, jeg gjorde det. Jeg flyttet hjem, til tross for all misnøye. Jeg forlot den gode jobben min, forholdet mitt, talentbyrået mitt og de uendelige mulighetene.
Noen spurte meg: "Hvorfor flyttet du tilbake?" Til å begynne med var det vanskelig å innrømme at jeg likte å være hjemme, og at jeg faktisk ikke foretrekker NYC (som så mange mennesker gjør). Men etter hvert ble det enklere og mindre av et problem.
"Jeg mistet kontakten med de andre delene av meg selv, og skjønte aldri helt at det stille landslivet ga meg det."
Så jeg var ærlig overfor alle. Og da de spurte meg hvorfor jeg flyttet hjem, sa jeg selvsikkert: "Fordi jeg ville." Mange mennesker ønsket meg velkommen tilbake til samfunnet.
De første månedene hjemme var de mest avslappende i livet mitt. Hver dag våkner jeg til kvitrende fugler, og den kjølige luften og sollyset kommer inn fra vinduet. Ingen trafikklyder, bilalarmer eller folk som skriker på gata. Det høres ut som en forbannet Disney-film, men den er så sant!
Det er noe med lufta her - det er rent. Det lukter godt. Jeg kan også se Grand Mesa (det største flatfjellet i verden) fra soveromsvinduet mitt. Arbeidspendelen min er en fire minutters biltur. Og på sommerkvelder er min favoritt ting å gjøre å se på solnedgangen fra verandaen min, fordi det er det vakreste jeg noensinne har sett.
Jeg har vært hjemme i nesten tre år nå, til mange overraskelser for vennene mine og familien. Noen venner satset til og med på hvor lenge 'dette' ville vare. Så langt vinner jeg. Men siden jeg har vært hjemme, har livet blomstret. Jeg innså at hjemmet, for meg, er et sted som inspirerer meg. Et sted å drømme og håpe. For før i byen følte jeg at jeg måtte konkurrere med alle for å komme foran. Mange ganger, glemt det jeg kjempet for, ble jeg skyet i konkurranse og ikke lidenskap. Jeg mistet kontakten med de andre delene av meg selv, og skjønte aldri helt at det stille landslivet ga meg det.
Ved å komme hjem fant jeg meg selv igjen, den sanne meg. Jeg som fikk ting til å skje, som ikke forventet at en by skulle gi henne muligheter fordi jeg kunne lage mine egne.
Det som betyr noe er at du er lykkelig der du er, at du føler deg inspirert av omgivelsene dine. Og derfra faller alt annet på plass.
