Jeg pleide å bruke penger på bare to ting: ting til meg selv og gaver til andre. Så adopterte jeg Winston, en trådhåret terrier som ble gitt opp av eieren sin fordi han "kostet mye", noe han gjør, men det å ha en hund inn i livet mitt har vært absolutt verdt det. Her er grunnen.
1. Du trener mer.
Jeg jobber hjemmefra, så jeg kunne bli i pyjamas og tøfler hele dagen hvis jeg ikke hadde Winston, som trenger minst et par turer og noen ganger en lang løpetur hver dag. Og det er bare den åpenbare øvelsen. Jeg må også jage ham når han leker holde unna med noe grovt han avdekket i bakgården, løpe sprintintervaller når han sklir ut av tidligere uoppdagede hull i gjerdet, og støvsuger alt håret og mopper hans sølete potetrykk to ganger uke. Han er i utgangspunktet en personlig trener i en pels.
2. Du blir en bedre formidler.
Min mann og jeg slo sammen Google-kalendrene våre etter å ha fått Winston, for hvis en av oss hadde en begivenhet, måtte den andre komme hjem for å slippe hunden ut. Vi har vært nødt til å ta mange felles beslutninger som krever kompromiss: for eksempel om han skal kasse Winston eller ikke, la ham gå i bånd på hundeparken og gi ham yoghurtcontainerne våre til å slikke rent (ja, ja, og ja). Og vi har også måttet kommunisere med alle slags fremmede, inkludert barn, fortau-synske og berusede konsertgjenger som vil kjæledyr, klem og bryting med Winston. (Hundeeierskap er også bra for å lære å sette grenser.)
3. Du lærer å være mindre stiv.
"Jeg skal aldri kjøpe fancy leker eller ansette en trener, " sa jeg. "Jeg vil bare gi ham pinner og lære ham å sitte, " sa jeg. Så ansatt jeg en trener fordi Winston hylte i timevis hver gang jeg dro og tygde sofaen puter det andre jeg gikk i dusjen. Og treneren anbefalte en haug med de fancy lekene jeg pleide å gjøre narr av og sverger nå ved. Moralen i historien er at "Gud" i det jødiske ordtaket "Vi planlegger, ler Gud" lett kunne erstattes med "hund."
4. Du begynner å gjøre opp likene.
Når du har fått en hund, har du en muse, noe som betyr at du kan slutte å ta bilder av solnedganger og latte-kunst. Og det er 38 prosent større sannsynlighet for at folk dobbeltklikker på et bilde med et ansikt, så du tjener et lite selvtillit boost også. Noen få mennesker kan til slutt bli syke av å se på bilder av hunden din, men du vil fortsette å legge dem ut fordi du er forblindet av kjærlighet. Og fordi du har tjent det etter å ha sett på en milliard bilder av babyen / ferien / manikyren deres.
5. Du slutter å holde nag.
Winston har tygget skinnteppet som min venn hadde med seg tilbake fra Afrika, og deretter kastet opp på det. Han har plaget meg så hensynsløs, jeg tyr til å prøve å distrahere ham med et tyggeleker dekket av smeltet Velveetaost, som eksploderte i mikrobølgeovnen og luktet verre enn en død kropp i flere dager. Han har tatt det som ser ut som en haibitt fra den veldig dyre yogamatten. Hver gang har jeg blitt sur i kanskje tre minutter, og så kysset den lille snuten hans igjen, selv om jeg bekymrer meg for at jeg gnir bort hans pels Velveteen Rabbit-stil. Hvem trenger tross alt yoga når en hund bringer så mye lys i livet ditt - og forbrenner flere kalorier for å starte opp?
